| Среда, 12 Авг 2026, 13:49:14 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Посмеяться - Страница 50 - Форум ОрхиDeus
 Gera |  Freckle |  Freckle |  Freckle |  Freckle |
|
Посмеяться
|
|
| Orhi_ina | Дата: Вторник, 27 Авг 2013, 09:24:07 | Сообщение # 736 |
Цветение месяца ЯНВАРЬ
Группа: Орхоголики
Сообщений: 389
Награды: 2
Репутация: 2
Город: Minsk
Статус: Offline
| Трагический стих про осень убил наповал! Супер! Ржу который день и всем рассказываю 
|
| |
| |
| Wallery99 | Дата: Вторник, 27 Авг 2013, 11:02:05 | Сообщение # 737 |
Баальшой цветущий куст
Группа: Орхоголики
Сообщений: 884
Награды: 7
Репутация: 9
Город: Minsk
Статус: Offline
| Цитата (вега1981) а еще орхи полить....
Вот еще вопрос - были ли орхи в СССР? Памятка то тех годов, я так понимаю.
|
| |
| |
| вега1981 | Дата: Вторник, 27 Авг 2013, 23:20:33 | Сообщение # 738 |
Плодоносящая стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 1511
Награды: 7
Репутация: 3
Город: Mazyr
Статус: Offline
|  Орхи были. Был ли СССР? 
|
| |
| |
| Orhi_ina | Дата: Пятница, 30 Авг 2013, 21:28:35 | Сообщение # 739 |
|
Цветение месяца ЯНВАРЬ
Группа: Орхоголики
Сообщений: 389
Награды: 2
Репутация: 2
Город: Minsk
Статус: Offline
| НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
|
| |
| |
| Wallery99 | Дата: Суббота, 31 Авг 2013, 00:36:23 | Сообщение # 740 |
|
Баальшой цветущий куст
Группа: Орхоголики
Сообщений: 884
Награды: 7
Репутация: 9
Город: Minsk
Статус: Offline
| ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бл*....
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? 
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пи*дюлей.
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Сообщение отредактировал Wallery99 - Суббота, 31 Авг 2013, 00:37:50 |
| |
| |
| вега1981 | Дата: Понедельник, 02 Сен 2013, 01:47:51 | Сообщение # 741 |
|
Плодоносящая стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 1511
Награды: 7
Репутация: 3
Город: Mazyr
Статус: Offline
| Цитата (Ромашка) Вот сегодня утром читала ,своим смехом всех разбудила: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
это же издевательство какое-то, так давно я уже не ржала
|
| |
| |
| Wallery99 | Дата: Вторник, 03 Сен 2013, 19:07:18 | Сообщение # 742 |
|
Баальшой цветущий куст
Группа: Орхоголики
Сообщений: 884
Награды: 7
Репутация: 9
Город: Minsk
Статус: Offline
| xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё за*бись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то п*х, хай сидит
Лысый_Гном : Бл*дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Сообщение отредактировал Wallery99 - Вторник, 03 Сен 2013, 19:09:38 |
| |
| |
| Ladushka | Дата: Воскресенье, 08 Сен 2013, 20:18:19 | Сообщение # 743 |
Моника Белуччи
Группа: Администраторы
Сообщений: 3676
Награды: 23
Репутация: 22
Город: Minsk
Статус: Offline
| Как рассказать суть великих книг, если у вас есть всего 1 пост в Твиттер.
«Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей».
(«Библия» Господа)
Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт.
(«Гарри Поттер и Тайная комната», Джоан Роулинг)
Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи.
(«Сумерки», Стефани Майер)
Возвращается как-то муж из длительной командировки...
(«Одиссея», Гомер)
Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали.
(«Вишневый Сад», Антон Павлович Чехов)
Анатомический тетрис.
(«Камасутра»)
Справедливость восторжествовала. Все умерли. Ни один негр не пострадал.
(«Десять негритят. Рассказы», Агата Кристи)
Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту.
(«Здравствуй, грусть», Франсуаза Саган)
Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали.
(«Есть, молиться, любить», Элизабет Гилберт)
Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться.
(«Горе от ума», Александр Сергеевич Грибоедов)
Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя.
(«Колобок», Народная сказка)
Книга о преимуществах безвизового режима.
(«Вокруг света в восемьдесят дней», Жюль Верн)
Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике.
(«Унесённые ветром», Маргарет Митчелл)
Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила.
(«Ночь перед Рождеством», Николай Васильевич Гоголь)
Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится.
(«Мифы и легенды Древней Греции», Николай Альбертович Кун)
Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела.
(«Сто лет одиночества. Повести и рассказы», Габриэль Гарсиа Маркес)
Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд.
(«Анна Каренина», Лев Толстой)
Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок.
(«Госпожа Бовари», Гюстав Флобер)
Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла... Но свитер довязала.
(«Свитер», Бланка Бускетс)
Золушка по-японски.
(«Мемуары Гейши», Артур Голден)
Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви.
(«Русалочка», Ганс Христиан Андерсен)
Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес- план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил.
(«Мёртвые души», Николай Васильевич Гоголь)
см. название
(«Я ее любил. Я его любила», Анна Гавальда)
Захотелось кое-что прочесть после описания
|
| |
| |
| вега1981 | Дата: Понедельник, 09 Сен 2013, 11:30:24 | Сообщение # 744 |
|
Плодоносящая стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 1511
Награды: 7
Репутация: 3
Город: Mazyr
Статус: Offline
| Смешно
|
| |
| |
| Дзяўчына | Дата: Понедельник, 09 Сен 2013, 20:01:43 | Сообщение # 745 |
BS
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Награды: 2
Репутация: 5
Город: Москва
Статус: Offline
| 
Лена
|
| |
| |
| Wallery99 | Дата: Понедельник, 09 Сен 2013, 20:41:08 | Сообщение # 746 |
|
Баальшой цветущий куст
Группа: Орхоголики
Сообщений: 884
Награды: 7
Репутация: 9
Город: Minsk
Статус: Offline
| В точку!
|
| |
| |
| Дзяўчына | Дата: Понедельник, 09 Сен 2013, 21:31:17 | Сообщение # 747 |
|
BS
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Награды: 2
Репутация: 5
Город: Москва
Статус: Offline
| Кто как ковыряется в носу 
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Лена
|
| |
| |
| Anella | Дата: Вторник, 10 Сен 2013, 13:47:02 | Сообщение # 748 |
Цветущая стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 540
Награды: 8
Репутация: 10
Город: Minsk
Статус: Offline
| Дзяўчына,
...И ты не задавай вопросов, на них ответит время...
|
| |
| |
| Дзяўчына | Дата: Вторник, 10 Сен 2013, 15:16:43 | Сообщение # 749 |
|
BS
Группа: Проверенные
Сообщений: 201
Награды: 2
Репутация: 5
Город: Москва
Статус: Offline
| Кто как себя ведет в стрессовой ситуации
Лена
|
| |
| |
| ежик | Дата: Среда, 11 Сен 2013, 16:17:59 | Сообщение # 750 |
|
Генеративная стадия
Группа: Проверенные
Сообщений: 384
Награды: 1
Репутация: 1
Город: Minsk
Статус: Offline
| Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что,,,,,, по коньячку?С наступлением осени господа!!!
|
| |
| |
|
 |  |
