Среда, 19 Июн 2019, 13:58:14Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Мини-чат

Статистика

Посмеяться - Страница 67 - Форум ОрхиDeus
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Serge

Нявка

Jannetta

Freckle

Freckle
Модератор форума: Ladushka, Znichka_ilicha  
Форум ОрхиDeus » Флудилка » Флудилка » Посмеяться
Посмеяться
вега1981Дата: Пятница, 10 Июл 2015, 00:38:03 | Сообщение # 991
Плодоносящая стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 1498
Награды: 7
Репутация: 3
Город: Mazyr
Статус: Offline
biggrin

 
ежикДата: Пятница, 10 Июл 2015, 20:06:49 | Сообщение # 992
Генеративная стадия
Группа: Проверенные
Сообщений: 384
Награды: 1
Репутация: 1
Город: Minsk
Статус: Offline
http://ok.ru/video/31571642996 Любителям котов

Сообщение отредактировал ежик - Пятница, 31 Июл 2015, 20:03:28
 
SnowstormДата: Воскресенье, 23 Авг 2015, 19:53:02 | Сообщение # 993
Генеративная стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 474
Награды: 7
Репутация: 25
Город: Brèst
Статус: Offline
Котам и их хозяевам посвящается...

11 вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом.
Коты — чудесные создания, когда не будят нас посреди ночи и не устраивают гонки по квартире в самый неподходящий момент. Эйлин О'Коннор рассказывает, как можно отомстить особо обнаглевшим кошачьим.

1. Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2. Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3. Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4. Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5. Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6. Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7. Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8. Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9. Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10. Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

11. Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой.

Источник


Сообщение отредактировал Znichka_ilicha - Понедельник, 24 Авг 2015, 16:14:09
 
Mouse007Дата: Воскресенье, 23 Авг 2015, 21:12:35 | Сообщение # 994
BS
Группа: Проверенные
Сообщений: 234
Награды: 2
Репутация: 0
Город: Babrujsk
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
elochkaДата: Среда, 06 Апр 2016, 19:39:45 | Сообщение # 995
NBS
Группа: Орхоголики
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 1
Город: Minsk
Статус: Offline
Для поднятия настроения. Немецкая зеленка

папа во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Видит пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом его посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ничего, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас.
 
WestanordaДата: Среда, 06 Апр 2016, 19:58:19 | Сообщение # 996
Душенька форума
Группа: ОрхиDeus
Сообщений: 4429
Награды: 36
Репутация: 53
Город: Minsk
Статус: Offline
elochka, biggrin Посмеялись с коллегой на работе. Спасибо, настроение поднялось! biggrin
 
Mouse007Дата: Среда, 06 Апр 2016, 20:07:00 | Сообщение # 997
BS
Группа: Проверенные
Сообщений: 234
Награды: 2
Репутация: 0
Город: Babrujsk
Статус: Offline
elochka, biggrin biggrin biggrin
 
elochkaДата: Среда, 06 Апр 2016, 22:46:48 | Сообщение # 998
NBS
Группа: Орхоголики
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 1
Город: Minsk
Статус: Offline
Пожалуйста, biggrin еще история из жизни,пошловатая немного, но я смеялась до слез. Рассказал
фельдшер в скорой помощи пока учился в медицинском.

В общем, поступает к ним тревожный вызов. По словам диспетчера звонивший человек вот-вот потеряет сознание. Машина на готове, бригада в числе двух фельдшеров и одного врача запрыгивают в карету скорой помощи и летят по заявленному адресу. Приезжают, находят подъезд, поднимаются на 3-й этаж и видят, что дверь квартиры приоткрыта. Заходят и обнаруживают двух людей, парня и девушку, без сознания. В прихожей прямо перед входной дверью лежит парень с соткой в руках, из паховой области хлещет кровь, начинают оказывать помощь. На кухне находят девушку с черепно-мозговой травмой и ожогом второй степени на спине, также без сознания. В квартире пахнет гарью. Бригада в шоке, вызывают в подмогу еще одну машину скорой и наряд полиции. Первые мысли о нападении, попытке ограбления и т.д. Кровотечение остановили, носилки, системы, в общем стабилизировали обоих, загрузили в машину и пулей в больницу. Там уже готовят операционные, хирурги в масках приняли обоих и мигом на операцию. Вздохнули с облегчением, успели довезти.

Дело было под конец смены, и врач говорит мол пойдем по пиву, а то насмотрелись за сегодня. Ни тут то было. В больницу приезжает полиция и ищет бригаду скорой, которая ездила на вызов. Мол пойдете как свидетели и будете присутствовать при опросе пострадавших. Всю ночь ждали пока пострадавшие придут в сознание и зашли с опером к ним в палату для выяснения ситуации. А реакция их была несколько странная. Придя в сознание ржут оба до слёз, да так, что ничего сказать толком не могут. Все в палате переглядываются, мол не переборщили ли с анестезией. Лечащие врачи говорят, что все в пределах нормы, еще раз подошли к капельницам, проверили системы и пожимают плечами. А пациенты всё ржут... Через минут 15-20 успокоились и начали свой рассказ.

Они оказались молодой супружеской парой. Муж в этот день пришел с работы раньше. Переодевшись, заходит на кухню и находит в холодильнике большую чашку с жидким тестом для блинов. А жарить блины он очень любит, чем и начал заниматься под любимую песню, подкидывая блины, переворачивая их в воздухе. Через некоторое время домой заходит жена и чувствует вкусный запах из кухни, да и звуки веселые оттуда доносятся. Заходит и видит мужа за плитой. Со словами "Ты мой золотой, блины жаришь для меня?" В порыве страсти принялась его обнимать, целовать ну и т.д. В процессе сняла с себя блузку и добралась до его ширинки и стала делать ему.............. ну очень приятно в общем =) Напомню муж в этот момент всё еще жарит блины! И подбросив очередной раскаленный в масле блин, он роняет его на спину своей жены... Та же от ужасной боли сжала челюсти пока орган мужа был у неё во рту. А у мужа то сковородка в руках, и чисто рефлекторно он огрел её сковородкой по голове, по его словам, раз 5-6. Жена падает без сознания, из черепушки кровь. Муж также падает на пол, из паховой области тоже фонтан крови. Дополз говорит до тумбочки, схватил сотку и набрал скорую. Пока озвучивал адрес с мольбами о помощи додумался доползти до двери и открыть её т.к. вот-вот потеряет сознание.

P. S. В результате своевременной операции все поврежденные части тела полностью восстановились. Живут счастливо и растят детей =)
 
БелкаДата: Среда, 06 Апр 2016, 23:44:56 | Сообщение # 999
Цветущая стадия
Группа: Орхоголики
Сообщений: 677
Награды: 19
Репутация: 33
Город: Minsk
Статус: Offline
Забавная и поучительная история о том, как нельзя пытаться совместить несовместимое biggrin
 
elochkaДата: Вторник, 26 Апр 2016, 13:40:59 | Сообщение # 1000
NBS
Группа: Орхоголики
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 1
Город: Minsk
Статус: Offline
Анекдот дня

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках. biggrin
 
SvjatozaraДата: Вторник, 26 Апр 2016, 16:36:46 | Сообщение # 1001
NBS
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Награды: 0
Репутация: 0
Город: Minsk
Статус: Offline
elochka, biggrin biggrin biggrin
Ничего, синПОПтики обещают потепление со среды.


Инна
 
elochkaДата: Вторник, 07 Июн 2016, 22:24:11 | Сообщение # 1002
NBS
Группа: Орхоголики
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 1
Город: Minsk
Статус: Offline
Откуда берутся дети?

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора.

У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов.

Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:

(Д) -Папа а у тебя есть сперматозоиды?

(П) - ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.

(Д) - А покажи!

Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.
 
rusalkaДата: Вторник, 07 Июн 2016, 22:30:13 | Сообщение # 1003
Плодоносящая стадия
Группа: ОрхиDeus
Сообщений: 1941
Награды: 15
Репутация: 15
Город: Minsk
Статус: Offline
elochka, biggrin biggrin biggrin

я Инна ;) (Логойск)
 
VinkaДата: Воскресенье, 09 Окт 2016, 13:51:22 | Сообщение # 1004
Пирошка
Группа: ОрхиDeus
Сообщений: 5010
Награды: 41
Репутация: 48
Город: Minsk
Статус: Offline
 
FreckleДата: Понедельник, 10 Окт 2016, 10:28:07 | Сообщение # 1005
Плодоносящая стадия
Группа: Администраторы
Сообщений: 5759
Награды: 46
Репутация: 80
Город: Minsk
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
Форум ОрхиDeus » Флудилка » Флудилка » Посмеяться
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 | Сайт управляется системой uCoz